Siga as instruções do verso
As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO“
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO“
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA“
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso embaixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM“
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO“
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO“
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO“
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA“
(Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR“
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS“
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS“
(Kit de castração caseira?)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR“
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO“
(100 palavras)
Quem são as TRICOTEIRAS?
Bem amigos do Cafundozando, eis que é chegado o fim do mistério! Todo esse conhecimento de moda, universo feminino e etc não poderia ser de outra senão de Gisele Moura!
Sim, nem o Keko, nem o Junior ou o Jean tem um lado feminino assim tão aflorado e imaginação pra lá de fértil. Para falar do maravilhoso mundo de quem vende moda, com um olhar tão incisivo e atento às inseguranças e incertezas femininas e as trapalhadas masculinas, tinha que ser uma mulher.
E só poderia ser a dona GiMoura (para os twitters) artesã de mão cheia e curiosa de carteirinha. Para conhecer o trabalho da nossa TRICOTEIRA é só clicar aqui ó Gisele Moura Acessórios.
E no mais é esperar por novos deliciosos causos de alguém que enxerga o que há por trás de uma simples escolha de peça de roupa. (como assim simples? obviamente esse texto foi escrito por um homem!).
[Preço] muito bom pra ser [de] verdade
Engraçado como sãos as coisas, às vezes as pessoas são tão desconfiadas que deixam passar aquilo que seria muito bom pra elas.
Uma senhora entra na loja e depois de olhar um pouco pergunta “Moça qual é o material desse colar?”
“A corrente é de metal e a pedra é uma Turquesa” respondo.
“Mas o preço é esse da etiqueta?” pergunta a cliente desconfiada
‘Sim”
“Estranho, tá muito barato, duvido que isso seja uma turquesa mesmo, não é resina?”
“Não, senhora, as pedras são frias e a resina quente, pegue nela e veja como é bem fria, e nosso preço parece ser mais em conta do que de outros lugares, mas não, é que nós aplicamos o preço justo nas nossas mercadorias”, explico.
“Hum, Sei”, ela diz, e sai da loja falando pra sua amiga: “pensa que eu sou tonta? isso não é Turquesa ela quer é me enganar.”
Sim, o colar era de Turquesa mesmo.O problema é que existem pessoas que acham que só o que é caro é bom.
Vai entender…
Os homens e as lojas femininas, o eterno desconforto! 
Eis que entra na loja o “super maridão” afim de comprar um presente para a esposa. A pergunta tradicional, “qual o número que a sua esposa usa?” A resposta mais do que imediata, “ahh não sei, mas ela é da sua altura”. Por favor, alguém me diz, como explicar para um homem que a altura somente, não me ajuda em nada? Bom, nem adianta tentar explicar então é aí que eu começo “ela gosta de roupa justa? bermuda? saia curta ou longa?” bla bla bla…
Meio embananado com tantas interrogativas, e quase que pedindo socorro ele lança a pérola: “A MINHA MULHER É DO TIPO GOSTOSONA, ASSIM COMO VOCÊ!!!!!!”
No alto do seu desespero, ele, ficou roxo depois de se dar conta do que falou e eu logicamente desabei a rir, pois estava na cara que não se tratava de uma cantada e sim de um ato de completo desespero.
Depois de alguns segundos ele não olhou mais para minha cara e para acabar logo com o constrangimento mandou embrulhar qualquer coisa… Ah, esses homens.
Episódio extra! – make in of
Cafundó chega em lugares que ninguém espera. A última aventura do ano foi uma sessão de fotos para uma matéria do Correio Popular que foi veiculada hoje. Tinha que sair um cafundó assim, inesperado e mais despretensioso do que nunca
Valeu pessoal do Correio Popular!
Então é Natal 3 – O ùltimo
Mais um homem numa loja feminina!
Um senhor entra na loja e desconcertado, porém objetivo, vai perguntando “Moça, o vestido verde da vitrine você tem ele em vermelho no G? Respondi “Não ele é ultima peça e é um P, o senhor gostaria de ver outro modelo?” Sem muito pensar ele pergunta “se minha mulher não gostar ou se não servir pode trocar?” “Claro!” ”Ah, Então embrulha…”
Por essas e por outras que Janeiro é o mês internacional de trocas!
Tomara que os seus presentes todos dêem certo!
Feliz Natal!
O Coletivo CAFUNDOZANDO deseja um ano novo 100PALAVRAS em que você possa curtir experiências que vão da padaria da esquina até o mais longínquo CAFUNDÓ!
ÓTIMAS FESTAS!
Então é Natal – 2
A pressa ou a distração dos clientes são as coisas mais comuns em dezembro, pois se a pessoa não está na correria, ela está de saco cheio de enfrentar centro de cidades shoppings e afins.
A loja onde trabalho, é de roupas e acessórios femininos, já a do lado, que tem uma mega vitrine, é de roupas e acessórios masculinos.
Um camarada olha muito atentamente a vitrine do lado e entra na minha loja e diz “por favor, quero ver aquela camisa branca da vitrine”. Eu muito pronta vou a prateleira e mostro a mesma para o cliente. Ele dá uma olhada muiiito assustado pra mim e pergunta “Moça, você ta de brincadeira com a minha cara?” Retribuí o olhar assustado e disse “desculpa, não entendi”.
Ele se dá conta que olhou vitrine de uma loja e entrou na outra e faz o comentário “Caramba! isso aqui é loja de mulher!”
Sem graça, sem rumo e sem dizer mais nada sai rápido procurando a porta da outra loja
Quanto à mim, tinha uma tal camisa branca mesmo na vitrine, só que essa era cheeeeia de paetês!!!!
Então é Natal – 1
Dezembro é sensacional para nós vendedores sedentos.
Sedentos em todos os sentidos, por vendas, por correrias, por clientes com o bolso cheio por causa do décimo terceiro para gastar, até calos nos pés nos atraem, pois não são em vão.
Algumas pessoas lembram de comemorar o Aniversário do menino Jesus, mas a grande maioria vai pela data capitalista mesmo, a euforia de dar e receber presentes. E graças a essa euforia que tenho várias situações inusitadas pra contar. Hoje vai a primeira:
1 – Loja vazia e eu a espera da próxima cliente. Eis que entra uma. Manja aquela “patricinha” de carteirinha? Loira, cabelos compridos e lisos, shorts preto de cetim, com um mega salto vermelho e óculos na cabeça? Então, to eu ali no meu cantinho aguardando ela olhar calmamente todas as peças da loja, sabe o que ela me apronta? Sem a menor cerimônia enfia o dedo no NARIZ!!!!! E não pára. Dá uma olhadinha pra ver se eu estava olhando e quaaaaaaaaaaase limpa o dedo numa peça de roupa pendurada???? écaaaa…
Ufa! Se não é MEU OLHAR FULMINANTE para SALVAR O DIA DAQUELE VESTIDINHO AZUL!!!!! Olha, eu não sei não…
Você pensa que é fácil, é???
Cafundó#07 – A maior Feira Hippie da América Latina
O 2º episódio no Brasil, o 1º via celular, a 1º matéria. Ta tudo aí. Quando a gente diz “tudo” , é quase mesmo tudo o que se pode achar lá na feira Hiippie de Goiânia.
Coisas que você ouve assim que o cliente entra na loja
Existem ações e reações comuns e frequentes durante a entrada do cliente numa
loja. Algumas são do vendedor outras do cliente. Quando uma pessoa entra na loja dizemos: “Bom dia (tarde, noite) fique a vontade”, e se estamos sentadas, nos levantamos. Depois destas ações, é aí que ouvimos:
1)” Só vou olhar” (tipico de quem só vai olhar mesmo)
2) “Só vou dar uma olhadinha” (tipico de quem quer comprar mas não quer vendedor andando atras, até porquê isso é um saco mesmo, tem loja que eu mesma nem entro por conta disso, um vendedor tipo cheirando seu cangote! Mala!)
3) Nada, alguns desses ainda te olham feio por você ser tão educada (esses são incógnitas, às vezes compram às vezes não);
4) Um largo sorriso no rosto e um “muito obrigada, qualquer coisa te chamo” (comprando ou não, essa é uma pessoa sincera)
5) “Obrigada, por enquanto só olhando” (outra pessoa sincera)
6) “Nem precisa levantar que eu só to caroçando” (essa fala o dialeto dos vendedores – caroçar = olhar, bagunçar ou até provar a loja toda e não levar nada, nesse caso, a gente descansa e deixa ela se divertir, né?)
